Nakon prvog dijela stiže drugi za koji ćete, ne sumnjamo, kao i za sve druge dijelove svega na svijetu reći da je neusporedivo lošiji.

Kum je dužan održavati atmosferu – Poodmaklo je doba. Bend je odsvirao svojih šest sati, a, poput komatoznog pacijenta kojeg na životu drže samo aparati, na bini ih umjetno drži još jedino kum koji daje posljednjih  dvjesto eura posuđenih u lokalnog kamatara za još sat vremena svirke. Osim umornog benda, za mikrofon sada sve češće staju vidno pijani svatovi. Nakon što je gost iznenađenja, trinaestogodišnja glazbeno nadarena nećakinja na kojoj roditelji liječe komplekse, izmamila pljesak i odobravanje okupljenih, sada i kumu pada napamet da svatove počasti svojim promuklim glasom koji podsjeća na posljednje hroptaje svinje. Kad pijani kum zapjeva, shvaćate da Tomislav Bralić ipak nije najgora stvar koja se dogodila hrvatskoj glazbi u zadnjih 90 godina. Nakon petominutnog sramoćenja, koje najzad i onako pijan shvaća, kum ide na sigurno. Vrijeme je za neki slavonski evergreen i već nakon jedne minute cijela sala još jednom se trese u orgazmičkom smijehu dok ovaj kmeči urnebesno izmijenjene stihove poput: „Kad se kući vraćamo, vraćamo se kući, cijelim putem vraćamo se kući“.

Torta – Posljednji čin koji će na trenutak svadbi vratiti onu živost koja ju je krasila prije ponoći, rezanje je torte, a pogotovo bacanje buketa i podvezice. Na dalmatinskim pirevima postoje samo dvije opcije kod odabira torte – 2-metarski zvonik svetog Duje ili 5-metarski zvonik svetog Duje. Kad ova konstrukcija veličine omanje vikendice konačno stigne pred mladence razdragana masa plješće kao NASA-ini zaposlenici kada nakon sedmogodišnje misije uspješno spuste vozilo na Mars. Rezanje je uvijek zajebana stvar. Tradicija nalaže da mladenci tortu režu zajedno no u 99% slučajeva mlada je na svadbi u devetom mjesecu trudnoće pa od trbuha jedva vidi vrh torte, a kamoli podnožje gdje se nalazi nož. U pola posto slučajeva hormonima pogonjena trudnica  navalila je na slatko još dok je torta putovala prema centralnom stolu, a u otprilike 0,0000001% slučajeva kad trudnoća nije bila povod ženidbi, mlada jednostavno nema snage za rezanje 18 kila krokanta tvrđeg od srca buduće svekrve.

Mladoženja kao prava glava kuće (odnosno glava trećeg kata kojeg je otac podigao na obiteljskoj kući ne postavljajući još uvijek krov sve se nadajući da će i najstariji 50-godišnji sin ipak pronaći ženu) preuzima stvar u svoje ruke i sam siječe tortu dok bend duhovito na sintesajzer pušta nasnimljeni zvuk motorne pile.  Naravno, pljesak sada nanovo eruptira i po količini decibela i duljini trajanja podsjeća na najavu spikera o dolasku umirovljenog generala HV-a na nogometnu utakmicu treće županijske lige jug.  Jasno, polu-otrovnu tortu nitko živ ne jede, a količine koje završe na stolu ili se razgaze po podu dovoljne su da djecu iz pokrajne Buangzwaa u Namibiji drže sitima do kraja njihovog očekivanog trajanja života. Dakle, 20-25 godina.

Buket i podvezica – Iako neki naivno vole vjerovati kako povod svadbi proslava 5-6 godina zajedničkog života prije neizbježnog razvoda, prava funkcija svadbe je uparivanje onih tužnih prijatelja koji do svadbe još uvijek nisu pronašli svoju bolju/goru polovicu. O tome se vodi računa dok se slaže raspored za sjedenje, no stvari nikada ne ispadnu onako kako ste očekivali. Da su ljudi koje pokušavate nasilno spojiti oku ugodni, duhoviti ili iole zanimljivi ionako na svadbu ne bi dolazili sami. Srećom, kad uparivanje propadne, ostaje ono čega na dalmatinskim svadbama (i Dalmaciji općenito) definitivno ne manjka – praznovjerje. Bože moj, koja djevojka ne bih odmah uzela prezime onog sretnika koji sav oznojan u zubima nosi mladenkinu podvezicu.
I dok će bacanje podvezice više ličiti akciji američkog nogometa i pederskim orgijama, bacanje buketa shvaća se krajnje ozbiljno. Mlade djeveruše poput HDZ-ovih predsjednika mjesnih zadruga za vrijeme lokalnih izbora već sat vremena prije hodaju od stola do stola upozoravajući prijetećim tonom na važnost izlaska na lokalne izb… ovaj na bacanje buketa prijeteći izgonom iz familije i, ako imate baš pokvarene rodbine, puštanjem priče o vašem lezbijstvu.
One svetice, mlađahne rodice pod budnim okom roditelja i rodbine, ostaju sjediti dok se one liberalno osvještene udavače bore za buket kao penzioneri za prvomajski grah na Marjanu. Kako to obično biva, one što su svetački sjedile sakrivene iza zlatnog križića između mladih grudi, dogodine s trbuhom do zuba same bacaju buket, dok pola onih udavača koje su se bacale na buket život završe u stanu s osam mačaka.

Razlaz – Postoji pregršt načina da se tradicionalna dalmatinska svadba završi, ali ono što je važno da svi uključuju razbijene glave i obilje krvi. Dobro, dobro, ovdje smo malo pretjerali, ali u principu kad stavite 200-300 (ili 2000-3000 ako ste u Dalmatinskoj Zagori) pijanih ljudi u jednu prostoriju stvari ne završavaju dobro ili, daleko bilo, nenasilno. Ili će baki ispasti kuk, ili će jedan od topovskih udara eksplodirati malčice preblizu nečijoj ruci, a u krajnoj liniji ponekad će čaša koju je barjaktar dužan razbiti o čelo na prve taktove Thompsonove ”Lijepa li si” napraviti rez širi od Sueskog kanala. Kad se pokušaj zaustavljanja krvi vezivanjem čela kravatom pokaže ne tako dobrom idejom, netko će se sjetiti pozvati hitnu i tim činom dovesti svadbu do svog prirodnog kraja. Naravno, sve gore navedeno odnosi se na dobre i zanimljive svadbe na kojima se nije štedjelo. Kod onih siromašnijih nesretnika, svadba završava kad se štednja na bendu pokaže totalnim promašajem, odnosno kad ocvala pjevačica u 1 sat odjuri kući jer nije imala novca da plati dadilju ni minute duže od toga.

Video svadbe – Kao kad članovi HDZ-a nekog dalmatinskog mjesta moraju izabrati kandidata za načelnika, pa imaju nemoguću zadaću izabrati najmanje očitog lopova među njima, tako i kamerman ima neopisivu tešku zadaću da šesnaest sati dosade koju je snimao sažme u tri sata dosade. Naravno, u  devedeset posto slučajeva to je uzaludan posao. Snimka svadbe je nešto kao i Biblija. Svaka obitelj koja drži do sebe mora je kupiti, ali nitko je nikada neće pogledati.
Naravno, neposredno nakon što je video gotov mlada ima ideju da s prijateljicama pogleda snimku. Nakon što u početnih 10-ak minuta odrade salve lažnih komplimenata o tome kako su sve bile prekrasne, gledanje snimke pretvara se u ono čemu je otpočetka bilo namijenjeno – ogovaranju. Bilo da se radi o rodici u trećem koljenu koja se pojavila obučena kao prostitutka ili kumi koja je u pola svadbe misteriozno nestala s mladoženjinim bratom (na žalost oca, ne onim od 50 godina). Jasno neće im promaknuti prokomentirati ni otrovne strelice koje je tokom cijele svadbe svekrva slala prema mladoj. Početak je to antagonizma još jedne žene i svekrve, borbe koja traje odkad je svijeta i vijeka, a koja u moderno vrijeme ne završava smrću jedne već razvodom.
 
Ima još. Nastavak, kao i prvi dio pronađite ovdje.